Sind wir nicht alle ein bisschen Rentner? Nachdem ich mit guten Gründen die Prognose wagen kann, die meisten Selbstständigen, die wie Doktor Vogl mit mittlerem Einkommen ihr Auskommen finden, werden den arbeitsfreien Lebensabend ihrer Väter nicht geniessen können, sondern bedarfsweise weiter arbeiten und ansonsten sehen, wie sie möglichst häufig ihren Vergnügungen und Interessen nachgehen können, also im Rentenalter cum grano salis genau so so leben wie jetzt auch, wage ich auch den Umkehrschluss aus dieser Einsicht und erkläre mich zum selbstständigen Rentner. Na wie fühlt sich das an? Gut. Niemand kann mich tadeln, wenn ich bei sonnigem Wetter arbeitstags im Park liege oder den ein oder anderen Berggipfel aufsuche. Dafür sind Rentner schließlich da.

SZ: „Neue Studie: In einigen Regionen Deutschlands soll Leitungswasser sehr viel stärker mit dem radioaktiven Schwermetall Uran belastet sein, als bisher bekannt. Das Gesundheitsministerium denkt nun über einen Grenzwert nach.“

Die Schildbürger: Wenn etwas aus dem Ruder läuft, stellen sie ein Schild auf: Bis hierher und nicht weiter. Es ist interessant, dass der gesamte Artikel die doch eigentlich nahe liegende Frage nicht stellt, woher die Radioaktivität stammt. Könnte mit Energiegewinnung zu tun haben? Wenn in China irgendwann der Jangtse Staudamm Risse bekommt, werden die dort das Wasser auch mit Grenzwerten für Überflutung im Zaum halten. Sehr pfiffig und gar nicht teuer.

http://www.sueddeutsche.de/politik/982/304954/text/

„In indischen Tempeln ist es in der Vergangenheit bereits häufiger zu Massenpaniken mit Toten gekommen. Dort versammeln sich zu religiösen Festen große Menschenmengen, die Zufahrtsstraßen und Eingänge sind meist eng.“

Religionen haben auch so ihre Nebenwirkungen. Dann vielleicht besser gleich Opium? Soll ja Ähnliches bewirken. Aber ich greife vor. Im Falle der indischen Pilgerstampeden in offensichtlich massenauflaufinkompatiblen Tempelarrangements geht es zuvörderst darum, aus den „häufigeren Massenpaniken“ vielleicht doch irgendwann einmal zu lernen. Also, Hindus, jetzt lassen wir die Tassen im Schrank, den lieben Gott einen guten Mann sein und denken ernsthaft über Alternativen zu Ihren lemminghaft missratenen Wallfahrten nach. Ich habe da bereits etwas vorgearbeitet und gebe folgenden Wink: Warum nicht mal schön zuhause bleiben, locker einen durchziehen, den bunten Gebetsfummel in die Ecke schlenzen und sich ganz unpanisch der Gemahlin/Gespielin nähern? Das erfrischt Körper&Seele und dann klappt´s auch mit den Göttern. Das heillose Gebimmel, Gemurmel und Geräuchere schauen Sie sich bei Bedarf danach einfach ganz entspannt im Fernsehn an. Nichts zu danken. Wohl bekomms.

http://www.sueddeutsche.de/panorama/777/304750/text/

Ich bekomme Reklamepost: „Wir haben unseren Anwendern aufmerksam zugehört und von Ihnen erfahren, dass Grafikdesign weit mehr als nur ein Job ist – nämlich Leidenschaft. Spannung, Konzentration, Abenteuer und Kontrolle bei der Arbeit – all das bietet Ihnen QuarkXPress 8 Tag für Tag. „

Das heisst wohl, die Zeit der spannungsfreien, ruhigen Beschäftigung im Grafikdesign ist vorbei. Nie mehr gelassen ein paar bunte Felder hin- und herschieben, etwas Fülltext einfliessen lassen und dann erstmal schön Käffchen mit Zigarettchen? Ich muss mich ab jetzt mächtig konzentrieren, damit diese Software mich nicht Tag für Tag in neue Abenteuer stürzt, die sie im Rahmen der Arbeitskontrolle dann vollautomatisch meinem Chef petzt? Ist das der Segen der Version 8? Leidenschaft ist, was Leiden schafft?

Bayern-SPD-Chef Ludwig Stiegler äußerte sich beim Parteitag dergestalt, er wolle Bayern zu einem "Sonnenstaat" machen. "Weißbier, Leberkäs und Schnitzel, alles kommt letztendlich von der Sonne", behauptete der wohlinformierte Stiegler. Und schloss daraus, deswegen solle auch die Energie in Bayern künftig von der Sonne kommen.

Ich musste mir mehrmals an den Kopf fassen, bis diese Logik auch meinem Gehirn zugänglich wurde. Aber jetzt weiß ich es. Der Stiegler irrt sich in der Herkunftsfrage und zieht deshalb die falschen Schlüsse. Die Energie in Bayern muss zukünftig von der Gastwirtschaft kommen. Kann das mal jemand dem bayerischen Gastronomieverband beibringen?

Danke, SZ. Aber das alte Bild war schöner.

die SZ:


… Und morgen halbieren wir die Arbeitslosen, oder? Mit dem Schwert? Nur weiter so.

Zu einem gesunden Selbstumgang gehört es, sich auch immer wieder selbst mit neuen Fähigkeiten überraschen zu können. Mit gelingt das mühelos, manchmal sogar zur Erheiterung meiner Gäste. „Guten Appetit“ musste ich da nicht mehr wünschen, das Zwerchfell und die Schadenfreude treiben das, hm, Speiseobjekt auch so rein.

Zwei Finger, die sonst „sehr gut!“ deuten,
Mal Schräubchen halten, Zwiebeln häuten,
Zwecks Geldabhub ein Kärtchen stecken,
Mal zwickend einen Zwackl necken –

Versuchen etwas Unbestimmtes:
Halb abgepflückt, halb hingedrückt,
Ein Fingerzeig, der weich entzückt.
Wieso? – Du siehst es, schon verschwimmt es.

Die Geste wär´ uns nie begegnet,
Blieb´ unbedacht und ungenossen,
Hätt´ Peter uns nicht reich gesegnet
Und sie für uns in Gold gegossen.

Frau Goodytales möchte von mir sechs unwichtige Dinge, Gewohnheiten oder Macken erfahren. So eine Aufforderung zur öffentlichen Kleinbeichte drängelt sich zwar ein wenig ins Private hinein, aber ich werde ihre Neugier dennoch zu stillen wissen.
1) Ich knicke in Büchern Seiten um, damit ich sie leichter wieder finde. Fachleute dieser Unart sprechen von Eselsohren.
2) Ich frage mich bei Fischer, Schäuble, Müntefering etc. seit Jahren immer wieder „warum tun die das? Warum lässt er das nicht? Warum spricht der so?“ – obwohl ich die Antwort weiss.
3) Es ist zwecklos, die Stimme an mich zu richten, wenn ich in einem Alpenvereinsführer lese.
4) Ich könnte mir unter Umständen vorstellen, die Dänemark zu bereisen.
5) Ich kann nicht glauben, dass ich 4) geschrieben habe.
6) Ich apportiere brav wie ein Pudel, wenn mir ein Frauchen ein Stöckchen zuwirft. Wuff.

Im Callcenter, am Schalter und als Saftschubse im Flieger: Grinsen ist Pflicht, auch wenn das Herz einen ganz anderen Gesichtsausdruck präferieren würde. Dieses Rumschleimen, weil der Boss es will, macht krank, sagen die Psychologen. Was also tun als gesundheitsbewusste Düse?
„Echte Gefühle machen Kunden zufrieden. Außerdem gibt es bestimmte Vorstellungen, die bei der Freundlichkeit helfen. Flugbegleiter stellen sich beispielsweise bei der Arbeit vor, sie befänden sich in ihrem Wohnzimmer und die Passagiere wären ihre Verwandte.“
(http://www.heise.de/tp/r4/artikel/28/28053/1.html)

Das möchte ich lieber nicht erleben, wie der Flugbegleiter mit kaum verhohlenem Sadismus zu mir sagt: „Ach komm schon, ein Scheiberl geht schon noch vom Braten, bist doch ein Mannsbild. Wegen dem kleinen Knödel, hörst, schmeckens Dir etwa nicht? Vielleicht noch ein Haxerl von der Ente? Satt bist? Bist krank, vielleicht? Kriegst an Schnaps. Iss ruhig zu, nachher gibts bloss noch ein wenig Brotzeit und dann Kuchen, weisst schon die Cremetorte, die Du immer so magst…“
Vielleicht will er aber emotional authentisch sein und sagt auf dem Flug, irgendwo über der hässlichen Dänemark, was er denkt: „Jaja. Die böse, böse Uhr. Tja, jetzt waren wir alle mal wieder ein Stünderl zusammen, schön, jetzt müsst Ihr aber leider wieder aufbrechen, weil unsereins noch nach New York weiterfliegen will - allein; war schön, dass wir uns mal wieder an Bord gesehen haben, der Kapitän entriegelt gleich hinten die Ausstiegsluke, ich helf Euch noch in den Mantel, Bussi servus, - nein nein, das sieht nur so hoch aus, also raus mit Euch…“

Seit meiner Jugend beobachte ich einen gewissen Magnetismus, der immer wieder Menschen in meine Nähe bringt, die in der Gaußschen Kurve der Normalverteilung von Zufallsgrößen an den ganz äußeren, hohe Unwahrscheinlichkeit signalisierenden Rändern und Ausläufern der normalen Persönlichkeitsentwicklung zu verorten wären.


Diese, hm, Individuen werden von anderen gemieden wie der Wertkauf von mir beim Einkauf, wie Menschen mit dem Vornamen Adolf, der Doktor, wenns noch nicht schmerzt, die Hells Angels natürlich und so Premium-Familien wie die Holtzbrinks nicht nur von mir, sondern von jedem vernunftbegabten Wesen. Warum besuchen die also meinen Infotainment-Blog?
Ich kann beweisen, dass es so ist. Google stellt fest, es kommen Leser hierher, die diese Begriffe googeln:


Was mich tröstet, ist die Tatsache, dass etwa 80 % der Besucher meine Seite so schnell wieder verlassen, dass ich annehmen darf, sie kamen nur irrtümlich vorbei und gehen lieber wieder mit irgendeinem Adolf von den Hells Angels in den Wertkauf auf ein kleines christliches Kunstwerk, als meine wichtigen Warnungen zur Kenntnis zu nehmen und zu beherzigen,- was SIE aber doch hoffentlich tun.

Eine einfache Frage: Was kommt nach dem Öl?
Kindermund tut Wahrheit kund. Ich suche also nach einer Antwort auf meine gute Frage im gutefrage.net und werde sofort fündig:



Hier wurden alle 27 Mitglieder eines infantilen Expertenrats befragt. 67% sind ungebrochen optimistisch, weil ein Ersatzstoff für das doofe Öl gefunden werden wird. 15 % glauben, dass die Erdölverknappung den größteil der Menschheit das Leben kosten wird. Die Kleinen überleben, die Pauker und Gruftis sterben, heisst das wohl. Und immerhin 19 % sind ahnungslos, entdecken aber das Schokoei in der Krise und lassen sich überraschen. Hm.

Lieber würde ich jemanden fragen, der die Dinge aus der Nähe kennt und, sagen wir, 1998 in den Vorstand der Deutsche Shell AG eintrat und vielleicht 2000 in den Aufsichtsrat wechselte. Heute ist er dann wahrscheinlich Vorsitzender des Vorstands des Forum für Zukunftsenergien, Mitglied im Aufsichtsrat von Thyssen Krupp Industries AG und der Norddeutschen Affinerie AG, Mitglied der Senatskommision der Helmholtz-Gemeinschaft Deutscher Forschungszentren, zuständig für den Bereich Energie und Verwaltungsratsvorsitzender der SAM Smart Energy AG, Zürich. Ferner darf er Mitglied des Rats für nachhaltige Entwicklung beim Bundeskanzler sein und seit 2001 Vorstandsvorsitzender irgendeiner REpower Systems AG. So einer eben. Einer, der es wissen muss.
Ich war nicht erstaunt, als ich feststellte: den gibt es. Er heisst Prof. Dr. Fritz Vahrenholt und sprach in einem Vortrag an der Universität Hamburg im Jahre 2003 so:

„Ich glaube nicht, dass das Ölzeitalter an Mangel an Öl zu Ende gehen wird, sowenig wie das Steinzeitalter an Mangel an Steinen zu Ende ging.“ Scharfsinniger Vergleich. Klug und zugleich beruhigend irgendwie. Man muss dazu allerdings wissen, dass die Menschen der Steinzeit mit Steinen heizten, damit ihre Transportmittel Pferde, Ochsen und Esel fütterten, und aus Felsen in großer Zahl Medikamente, Möbel und Kunststoffe fertigten. Der Wert aller Tauschmittel hing vom Wert der Kiesel ab. Zudem muss man präsent haben, dass es zum Ende der Steinzeit kaum noch neue Steinfunde gab und die alten Steinvorkommen rasch zur Neige gingen. Erst dann sieht der Vahrenholtsche Vergleich so steindumm aus wie er nie gemeint war.

„Die Erfahrung des vergangenen Jahrhunderts lehrt uns, dass es über 30 Jahre dauert, bis eine neue Energietechnologie in einer hochindustrialisierten Gesellschaft die alten herkömmlichen Energieträger ablösen kann. Aber: 2020 wird jedes zweite neue Auto auf Wasserstoffbasis fahren, 2050 kann 50 Prozent des Energieverbrauch aus nicht fossilen Quellen stammen.“ Puh. Das wird ja gerade nochmal gut gehen.

Mal sehen, was der Mann in zwölf Jahren sagt, wenn ihm einer erzählt hat, wie Wasserstoff hergestellt, gespeichert und transportiert werden muss. Ich verrate nur so viel: Da ist Energie im Spiel. Warten wir es ab. Ich werde berichten.

Die Gemmels sind entweder derartig abgebrüht ironisch, dass ich meinen Hut vor ihnen ziehe, weil sie für eine schöne Pointe gerne auf ihren künftigen Umsatz verzichten,– oder aber einfach ein bisserl unbeholfen.

Der Erfolg eines Kleinunternehmens wächst natürlich mit der Länge seines Firmenschildes, das versteht man ohne nachzudenken. Abends, wenn der Meister die Hände in den Schoß gelegt hat, geht er deshalb in sich und knobelt versonnen große Namen aus. Mit ein bisschen Phantasie geht das für ihn befriedigend aus und nur selten in die Hose. Hat er sich schließlich den längsten herausgegriffen, den er finden konnte, muss er nur noch ein mächtiges Schild vor dem Eingang annageln, das seine riesige Buchstabenlatte auch zu fassen vermag,– dann kommt die Kundschaft wie von selbst und das Geld fliesst in Strömen. Bis jetzt steht das bedeutendste mir bekannte Firmenschild in Wien. Es heisst „Leichtmetalljalousienerzeuger“. Die 29 Zeichen wurden nun allerdings schon fast getoppt durch den in Königsdorf ansässigen „Orthopädieschuhmachermeister“ (28 Z.). Der Wettbewerb ist eröffnet. Mal sehen, wer als nächstes mitmacht. Über meinem Büro steht übrigens „DoktorvogldergenauaufpasstwerdaslängsteSchildhatwarnt“.

Funktionsweise und Endzweck des menschlichen Körpers sind zwei der letzten großen Rätsel, sie warten auf endliche Aufklärung wie sonst nur die Fragen „existiert Gott?“, „wo existiert Bin Laden?“ und „Herzchen, gehen wir zu dir oder zu mir?“

So wundert es nur wenig, dass über den Körper die wildesten Mythen kursieren. Einige davon habe ich für sie geprüft, seitdem dürfen sie als widerlegt gelten:

„Trinke 8 Glas Wasser am Tag – mindestens“ – das ist natürlich offensichtlich Unfug. Der Körper braucht Flüssigkeit, keine Frage, aber nachdem er zum Singen geschaffen ist, ja, zum Singen, sie lesen richtig, da gibt es nämlich ein ganz wundervolles Organ, ein himmlisches Instrument unter ihrem Kinn, das kann falsettieren, quintilieren, solfeggieren, solmisieren, sekundieren, tremolieren, kurz: singen, oder könnte es jedenfalls lernen, statt immer nur tagaustagein zu brabbeln; ich schließe demnach – ein für Belcanto geschaffener Körper braucht Bier, nicht Wasser. Ich würde mich schämen, nüchtern zu singen.

„Wir nutzen nur zehn Prozent unseres Gehirns“ – das habe ich schon oft gelesen und noch jedesmal gewusst, dass in dem Satz nur das Subjekt und das Objekt falsch ist: Ihr nutzt nur 10 % eures Gehirns. Und, Hand aufs Herz, nicht einmal die für das Wesentliche, nämlich für den Zauber engelsgleicher Gesangskunst.

„Lesen bei schummrigem Licht verdirbt die Augen“ – Diese Behauptung ist ungefähr so gut begründet wie „Singen mit weniger als 8 Glas Bier verdirbt die Stimme.“ Das ist nicht der Fall. Man schämt sich nur ein bisschen dabei, wie vielleicht der Teenager mit seinem Herrenmagazin bei schummrigem Licht unter der Bettdecke. Den Augen macht das nichts. Die merken dabei doch erst, wozu sie gut sind.

„Mit vollem Bauch soll man nicht schwimmen gehen“. Stimmt. Wenn sie mit acht Bier im Bauch bei schummrigem Mondlicht in den nachtdunklen Teich steigen, werden sie sich mit großer Wahrscheinlichkeit letal verschlucken, weil sie dort glücklich dahinschwimmend spontan zu singen anheben. Und mit den zehn Prozent Hirnkapazität finden sie in ihrer Panik kaum noch ans Ufer zurück. Also: Vorsicht.

Diese luxuriöse Shoppingmall im Premiumsegment mitten im fruchtbaren Bulgarischen Kernland wird wohl nie mehr realisiert werden. Das großzügige Areal versteppt, der ruinierte Rohbau ächzt unter der Last geplatzter Kredite, und es zeichnet sich bereits ab, dass auch die Telekommunikationsbranche mit in den Abgrund gerissen wird. So endet der Traum vom Bauboom im blühenden Osten, noch ehe er recht begann.

Morgens aufgewacht, aus dem Fenster gesehen und gedacht: „Ich hab garnicht gehört, dass es geschneit hat heut Nacht.“ Dann wurde es kurz peinlich still in meinem Köpfchen und es formte sich schließlich der selbstkritische Satz: „Scheppernd prasselten die samtweichen Schneeflocken aufs Dach.“

Staunen im Blick,
den Kant in der Hand,
so stiefelt der Weise
verkannt durchs Land.



Wenn Ihnen einer mit Kants Kritik der reinen Vernunft kommt, dann sehen Sie sich den Burschen ruhig genau an. Den meisten ist nicht nur ihre Lektüre ein paar Nummern zu groß.

Fachsprachen sind nie schön und auch niemals besonders einfühlsam. Sie richten sich die Dinge so her, dass sich die Eingeweihten rasch, andere aber gar nicht mehr unterhalten können. Wer dabei steht, wundert sich, zum Beispiel bei Ärzten, über kauzige Wendungen wie „manisch-läppisches Faseln“ oder die bereits etwas breiter bekannte „senile Bettflucht“.
Manchmal gehen den Ärzten aber regelrecht die Zügel durch vor Entzücken, wenn Sie besonders aufregende Phänomene in ihrem Idiom ausdrücken dürfen. So las ich vor kurzem von einem „fulminanten Leberversagen“, das mir bereits etwas obszön vorkam, in der offenen Begeisterung für die seltene Krankheit. Mein Duden gibt mir diese Synonyme für „fulminant“: berauschend, brillant, grandios, großartig, hinreißend, imposant, mitreißend, überwältigend, umwerfend; (ugs.): [echt] bombig, famos, fantastisch; (oft scherzh.): göttlich.
Der Facharzt auf der Notaufnahme: „Mensch, Müller, Sie bringen uns da ja ein famoses Leberversagen mit. Sagen Sie nichts, wir müssen vielleicht erstmal sehen, wie wir sie wieder aus dem Koma kriegen, was? Aber ehrlich, Respekt, so einen imposanten totalen Leberausfall hatten wir hier Jahre nicht mehr. Einfach göttlich, Müller. Oh Mann, ihren Zusammenbruch erzähl ich gleich dem Chef, der kriegt sich nicht mehr ein.“

Von Zeit zu Zeit zwingen mich die Begleitumstände meiner Lebenshaltung, das ein oder andere Reklamemittel der Siemens Aktiengesellschaft zur Kenntnis zu nehmen. Ich leide. Sie sollen nicht leiden, deshalb warne ich Sie hier einmal in aller Form vor Lichtbildern wie diesem. Machen Sie die empfindlichen Äuglein fest zu, wenn Ihnen sowas unterkommt. Sonst klopft Ihnen die grausige Bildkeule die unangenehmsten Ideen in Ihren wehrlosen Kopf.



Als erstes zwang mich das Bild, an einen Mord zu denken. Der Mann schreit auf, er wurde von hinten erschossen, soviel ist klar. Vielleicht hielt ihn der CIA seines Ziegenbärtleins wegen für einen erwachenden Schläfer der Taliban? Wer würde sonst so ein hässliches Lederimitattäschlein mit sich führen, wenn nicht ein von der Welt bereits völlig losgelöster Suizidaler?

Dann dachte es in mir: Nehmen wir an, er lebt noch, sein Schrei ist kein Todes- sondern ein Wutschrei. Vielleicht hat Mutti ihrem ziegenbärtigen Sohn zum achten Mal das gleiche hässliche Lederimitattäschlein geschenkt und er möchte es mit der Faust vernichten.

Noch Abwegigeres kam mir in den Sinn: Der Vertreter schreit vor Freude auf wegen einer Unterschrift, die ihm unter ein in dem hässlichen Lederimitattäschlein verborgenes Schriftstück gesetzt wurde. Er hat irgendeinen Abschluss bewirkt und kann deshalb nicht mehr an sich halten. Die Heiterkeit hetzt ihn fast in den Wahnsinn, so überwältigend paradiesisch ist das süße Geheimnis in seinem hässlichen Lederimitattäschlein.

Dann warf ich einen kurzen Blick auf den Hintergrund – und wie so oft: Der Kontext plaudert aus, was der Ziegenbärtige gern verschweigt: Der Siemenshandlungsreisende ist einfach blau. Sternhagelvoll. Strack und breit wie kein zweiter Siemensvertreter. Die kleine Ausbuchtung in seinem hässlichen Lederimitattäschlein passt präzise zu einer feinen Flasche Tullamore Dew, die der Kreischende bei einer Abteilungswette auf ex gelehrt hat. Danach konnte er nur noch „Yep!“ jauchzen, als ihn die Kollegen fragten: „He, Ziege, was dagegen wenn wir dich mit deinem hässlichen Lederimitattäschlein ablichten? Mach´ Fäustchen, Ziege. Und cheese!“

Dieser Scheich aus Abu Dhabi, namens Vibramil Bin-Andreas, ist der einzige mir bekannte Bergarchitekt. Ein Visionär unter den Baukünstlern, der seine kolossalen Werke grundsätzlich selbst erstbesteigt.

Man muss ihn einmal mit eigenen Augen bei der Arbeit gesehen haben. Fieberhaft, als gäbe es kein Morgen, entwirft er am Zeichentisch mit donnerndem Lachen und wild wirbelnden Gesten neue Bergrücken, Latschengürtel, Kämme, Grate, Abdachungen, Rinnen, Runsen, Schrofenbänder, Spalten, Risse, Platten, Ferner, Felsen, Bohrhaken nicht zu vergessen und Gipfelkreuze, ausschließlich zu seinem persönlichen Vergnügen. Ganze Heervölker von Bausklaven und Jahresproduktionen an Baggern, Kränen und Lastwagen schleppen, wuchten und betonieren die titanischen Entwürfe in die überraschte Landschaft unserer bis vor kurzem noch sehr bescheidenen Alpen. Danach widmet sich der "Godfather of Mountainbuilding" der Flora und Fauna, gestaltet so manisch wie liebevoll neue großzügigere Murmeltiermodelle, schrofensichere Kühe und Bergdohlen mit kleinen Schnapsfässchen um den Hals, für Verunglückte an schwer zugänglichen Stellen. Gefällt ihm sein Werk, tupft er hier und da ein paar letzte quietschbunte Enziane in den Fels und tritt etwas zurück.

Ist ein neuer Gebirgszug fertig geworden, prüft der steinreiche Bergphantast die Winkel, vermisst die Grate und murmelt, „steiler könntens sein, höher auch, was solls“, nur wenig später ist der agile Wüstensohn am Gipfel, felsgrau in feinsten Ozelot gekleidet, stolz und für einen kurzen Augenblick zufrieden.

Ein Foto – schon hat er am Horizont eine noch unbebergte Ebene ausgemacht und hastet wieder seinem Schreibtisch zu, den Kopf voller neuer Entwürfe, „aber diesmal auf Westalpenniveau“ wie er mit irre flackendem Blick verrät.

Zur Zeit befindet sich Vibramil Bin-Andreas auf Urlaubsreise in Nepal, wo ihn handverlesene Spitzen-Sherpas auf einer vergoldeten Ottomane die Pässe hinauftragen. Hier inspiriert sich der pfiffige Gebirgsbaumeister in seidenen Kissenbergen locker ausgestreckt zu neuen Ideen, schielt auf seiner Prunkliege mit halb geöffneten Augen zum Annapurna hinüber und flüstert, „hübsch, sehr hübsch, den lass ich gleich abtragen, und zieh ihn in Murnau wieder hoch, aber höher, steiler und vielleicht noch einmal in Istrien bei meinem kleinen Lustschloß, wer weiß; na, jetzt schau ich mir doch erst noch den Everest an.“

Heute morgen bei einem gewohnt kargen Frühstück aus annähernd versteinerten Brotresten, die ich in abgestandenes Leitungswasser tunkte, fragte ich mich – nicht zum ersten Mal – wer mir wohl helfen kann, angesichts des Vorhandensein der Rechnung in der Bank, dennoch meine Traume zu zwingen, mich, bekommend das monatliche Gehalt, das das Internet einwirkt, zu verwirklichen? Wieder und wieder diese bohrend existentielle Frage und heute überraschend die Antwort. Endlich sorgt sich jemand um mein Blühen! Und die Lage ist einfach. Danke LifeProfit Inc.:


Betreff: LifeProfit Inc.

LifeProfit Inc. kann Ihnen helfen, Ihre Traume zu zwingen, sich, bekommend das monatliche Gehalt, das das Internet einwirkt, zu verwirklichen. Um mit LifeProfit Inc. zu arbeiten, brauchen: • Ein Bürger Deutschlands zu sein • das Vorhandensein der Rechnung in der Bank • die Vereinigung des Computers zum Internet • ist ein wenig es Ihre freie Zeit Wie es arbeitet: Arbeitend für uns wie die Bezahlung, Die den Manager bearbeitet, werden Sie Teil Aus der neuen Tendenz im weltumfassenden Banksystem. Die Pflichten Die Lage ist einfach, und das Einkommen hangt nur von Ihren Bemühungen ab. Sie Sollen - die Zahlungen der Sendung zwischen unseren Kunden, die Ihr Interesse von jeder Operation bekommen, machen. Hauptsachlich werden es 5 %, mit jeder Sendung, die Ihr Interesse züchten wird. Unsere Kunden bekommen 1000 EURO zu 20000. LifeProfit Inc. sorgt sich um Ihr Blühen. Machen Sie Ihr Leben besser zusammen mit der LifeProfit Inc.!

Schwerkraft

Die Berge – lehrt die Wissenschaft –
vermögen es, durch ihre schiere
Materie extra schwer zu machen,
was sie besteigt. Die Menschen, Tiere,
quält höchste Erdanziehungskraft.
Wär´s nicht zum Weinen, müsst´ ich lachen.
Glaub´ nicht, was Reinhold Messmer sagt.
Vermeide jeden Bergkontakt.

Seit zwanzig Jahren schütze ich die Öffentlichkeit vor einer diabolischen Postkarte, die ich auf einem Flohmarkt sicherheitshalber an mich nahm.


Wenn die ein Kind in die Hand bekäme! Sie lag wohl verwahrt und bewacht ganz unten in einer Schublade meines Safes. Kürzlich erinnerte ich mich wieder an sie, setze mir die Taucherbrille auf, nahm das sinistre Kärtlein mit Schutzhandschuhen heraus, legte es auf den Tisch und fragte mich, an wen es wohl abgeschickt worden sein mag.


Umgedreht und gewundert: Kein Wörtchen war auf der Rückseite zu lesen. Aber ich ahne schon, welches böse Geheimnis hinter dieser Karte steckt. Lassen Sie mich raten, was dort hätte stehen sollen, wenn die Karte Ihren Zweck hätte erfüllen dürfen:

„Von anderen sehr geehrter Reiseveranstalter Dansk Tours,
mein Pauschalurlaub auf der dänischen Drecksinsel ist ein Fiasko. Ich bin im Club Gammeldansk umgeben von suizidalen Psychopathen. Der Reiseleiter antwortete auf meinen Wunsch, einmal zu grillen, mit der Ankündigung: „Dann mach ich schon mal den Wald an.“ Ich habe seit Tagen die Sonne nicht mehr gesehen. Ich reise ab. Sie hören von meinem Anwalt.
Dansk Avskum,
Stig Helmer“

oder das?

„Liebe Mutti,
wir sind jetzt angekommen, ich schreibe Dir von drüben, hier ist alles genau so, wie es Dein weissbärtiger Zauberzausel mir erzählt hat. Nur noch viel dunkler. Wenn ich mich nur erinnern könnte, wo ich den blöden Ring reinschmeissen soll. Der Dicke wird es wissen.
Alles Liebe aus Mordor,
Frodo“

Hüten Sie sich davor, zu viele Worte zu machen. Vieles lässt sich im Deutschen ausgesprochen kurz sagen.
Die deutsche Sprache schafft es, sehr vielschichtige Zusammenhänge, wie beispielsweise die Biographie Harald Juhnkes, in zwei Worten, mit einer winzigen Modifikation des Ausgangswortes vollständig darzustellen.
Glück - Gluck.
Kürzer und schöner lässt es sich nicht sagen. Schon fast eine Grabinschrift.

Für fünf Jahrhunderte der schleichenden Säkularisierung braucht unsere Muttersprache nur ein passend gewähltes Ausgangswort und ein r.
Beichte - Berichte.

Wie der Kapitalismus diese Entwicklung innerhalb weniger Sekunden in einer trivialen Online-Auktion wieder rückgängig macht, erschliesst sich mit nur einem i:
Bieten - Beten

Auch die Folgen des Wohlstands sind sehr knapp ausgesagt in:
Torte - Tote

Manche behaupten, sogar der Geisteszustand eines bekannten Internetdoktors lasse sich in einem e beschreiben:
Vogl - Vogel

Aber das stimmt nicht.