Stöckchen heisst das wohl bei Bloggern
10.06.08 – warnt vor:Bedrohungen
allenthalben | Abgründe
des Bergsteigens
Frau
Goodytales möchte von mir sechs unwichtige Dinge,
Gewohnheiten oder Macken erfahren. So eine
Aufforderung zur öffentlichen Kleinbeichte drängelt
sich zwar ein wenig ins Private hinein, aber ich
werde ihre Neugier dennoch zu stillen wissen.
1) Ich knicke in Büchern Seiten um, damit ich sie leichter wieder finde. Fachleute dieser Unart sprechen von Eselsohren.
2) Ich frage mich bei Fischer, Schäuble, Müntefering etc. seit Jahren immer wieder „warum tun die das? Warum lässt er das nicht? Warum spricht der so?“ – obwohl ich die Antwort weiss.
3) Es ist zwecklos, die Stimme an mich zu richten, wenn ich in einem Alpenvereinsführer lese.
4) Ich könnte mir unter Umständen vorstellen, die Dänemark zu bereisen.
5) Ich kann nicht glauben, dass ich 4) geschrieben habe.
6) Ich apportiere brav wie ein Pudel, wenn mir ein Frauchen ein Stöckchen zuwirft. Wuff.
1) Ich knicke in Büchern Seiten um, damit ich sie leichter wieder finde. Fachleute dieser Unart sprechen von Eselsohren.
2) Ich frage mich bei Fischer, Schäuble, Müntefering etc. seit Jahren immer wieder „warum tun die das? Warum lässt er das nicht? Warum spricht der so?“ – obwohl ich die Antwort weiss.
3) Es ist zwecklos, die Stimme an mich zu richten, wenn ich in einem Alpenvereinsführer lese.
4) Ich könnte mir unter Umständen vorstellen, die Dänemark zu bereisen.
5) Ich kann nicht glauben, dass ich 4) geschrieben habe.
6) Ich apportiere brav wie ein Pudel, wenn mir ein Frauchen ein Stöckchen zuwirft. Wuff.
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Neulich im Jagdschlössl, wo der gesunde Menschenverstand im deutschen Volkskörper Abend für Abend ein kleines Betriebsfest feiert
17.03.08 – warnt vor:Gesprächsfetzen
| Menschen, zu
meidende
Ein
Biedermann um die 50 bzw. um die 15 Halbe: „Du
kaaanst einen Kosacken nicht töten! Duuuu kaaaaanst
einen Kosacken nicht töten! Nie. Einen Kosacken? Nie.
Duu kaaanst einen Kosacken nie nicht töten. Ausserdem
bin ich Komantsche, vom Stamm der Komantschen. Ich
bin gefährlich. Wennst magst, geh ma nachher in
meinen Puff. Mit mir ist des ganz ungefährlich. Weil
ich bin ein Hells Angels Rocker. Ein Hells Angels
Rocker bin ich, hörst? Meine Freund haben Motorräder.
Ein Hells Angels Rocker bin ich. Geh ma in meinen
Puff. Dir passiert nix, wenn ich dabei bin. Geh ma.“
Sein, na ja, Freund: „Halts Maul, Depp.“ Und das war
noch sehr wohlwollend erwidert, meine ich.
Dumme Tiere
17.01.08 – warnt vor:Gefahren
in Flora und Fauna
Nicht genug
bewundern können wir, wie ein
Faultier nach achtzehn Stunden
leidlich ausgeschlafen sein überschaubares Tagewerk
vollbringt. Das zahnarme Säugetier zupft ein paar
Blätter und zermahlt das Laub ganz langsam.
Raubvögel, Schlangen, Herr Brehm und manche
Wildkatzen sehen es an und fragen sich, was das für
ein Leben sein soll, während das Faultier ritardando
mit der Klaue seine Stirne kratzt.
Straubinger Tagblatt
31.10.07 – warnt vor:Nachrichten
Straubinger
Tagblatt 31.10.07
„Straubing. Der evangelische Reformationstag und das katholische Allerheiligen prallen am 31. Oktober auf Halloween. … Das heftig beworbene Halloween, das besonders bei Kindern und Jugendlichen auf Resonanz stößt, empfindet Dekan Georg Birner als "eine gewisse Konkurrenz zu Allerheiligen"; und auch Pfarrerin Elke von Winning warnt vor der Gefahr, dass traditionelle christliche Feste ausgehöhlt werden könnten. Dekan Georg Birner rät zu Nachdenklichkeit… „
(http://www.idowa.de/straubinger-tagblatt/nachricht/nachricht/nac/2262062/red/99.htm)
Diese kleine Nachricht prallte am 31. Oktober auf meine Ganglien und ich versank sofort in tiefer, lang anhaltender Nachdenklichkeit. Wovor will mich Dekan Georg Birner warnen? Vor einer gewissen Konkurrenz zwischen Allerheiligen und Halloween? Wie war das noch?
Na klar. Früher, da sind wir als Jugendliche immer mit diesen wilden Masken als Hesychius von Carteia oder als der besonders erschreckliche Trophimus von Arles, einige Male auch ausgesprochen blutrünstig verkleidet als der Märtyrer Methodius Dominik Trčka von Haus zu Haus gezogen, haben Messwein und Bargeld erpresst und den kleinen Kindern Angst eingejagt. Das waren noch Zeiten. Später dann, Allerheiligen war längst die Abschleppparty Nr. 1, traf sich Alles, was trinken kann, beim Allerheiligen-Rave in den Optimolwerken, nach dem achtzehnten Erbeerlimes rissen wir uns den quietschbunten Allerheiligen-Horrorfummel vom Leib und grölten im Chor „Who the F* is Mutter Theresa?“. Stimmung pur. Aber jetzt? Statt Allerheiligen bloß noch Halloween, Feierverbot in Bayern und Baden-Württemberg und zur Buße eklige Kürbissuppe. Wer hat uns genau davor gewarnt? Richtig. Dekan Georg Birner im Straubinger Tagblatt.
„Straubing. Der evangelische Reformationstag und das katholische Allerheiligen prallen am 31. Oktober auf Halloween. … Das heftig beworbene Halloween, das besonders bei Kindern und Jugendlichen auf Resonanz stößt, empfindet Dekan Georg Birner als "eine gewisse Konkurrenz zu Allerheiligen"; und auch Pfarrerin Elke von Winning warnt vor der Gefahr, dass traditionelle christliche Feste ausgehöhlt werden könnten. Dekan Georg Birner rät zu Nachdenklichkeit… „
(http://www.idowa.de/straubinger-tagblatt/nachricht/nachricht/nac/2262062/red/99.htm)
Diese kleine Nachricht prallte am 31. Oktober auf meine Ganglien und ich versank sofort in tiefer, lang anhaltender Nachdenklichkeit. Wovor will mich Dekan Georg Birner warnen? Vor einer gewissen Konkurrenz zwischen Allerheiligen und Halloween? Wie war das noch?
Na klar. Früher, da sind wir als Jugendliche immer mit diesen wilden Masken als Hesychius von Carteia oder als der besonders erschreckliche Trophimus von Arles, einige Male auch ausgesprochen blutrünstig verkleidet als der Märtyrer Methodius Dominik Trčka von Haus zu Haus gezogen, haben Messwein und Bargeld erpresst und den kleinen Kindern Angst eingejagt. Das waren noch Zeiten. Später dann, Allerheiligen war längst die Abschleppparty Nr. 1, traf sich Alles, was trinken kann, beim Allerheiligen-Rave in den Optimolwerken, nach dem achtzehnten Erbeerlimes rissen wir uns den quietschbunten Allerheiligen-Horrorfummel vom Leib und grölten im Chor „Who the F* is Mutter Theresa?“. Stimmung pur. Aber jetzt? Statt Allerheiligen bloß noch Halloween, Feierverbot in Bayern und Baden-Württemberg und zur Buße eklige Kürbissuppe. Wer hat uns genau davor gewarnt? Richtig. Dekan Georg Birner im Straubinger Tagblatt.